Nunca entendì porque debo esperar casi dos estaciones para poder verte.
Sos tan importante. Tan importante que a veces pienso que tu buena vida no te deja bajar esos niveles rutinarios que tenès. Un churro, dos veladas. Sorrentinos, camarones. Risas.
La buena vida; ÈSA es la buena vida. Sos tan importante que a veces me creo un granito de pan al lado de una donna rellena. Y aùn asì pareciera que el tiempo va en contrareloj a tu lado. Esa escencia rebel que te distingue es la respuesta a porque te quiero tanto. Tanto tanto.
El viernes a la noche me vì con mi cònyugue virtual y sus hermanitos.
Fue timidez al principio. Me sentì parte del clan despues.
Èl me explico que eso se llama CALIDEZ DE AMIGOS.
Me sentì tan, pero tan bien, que hasta hize un grafito de un septum con una boca sonriendo.
Primero en mi cuaderno, a la vuelta del trabajo, mientras regresaba. Despues, hice algo similar pero en la pc, y se lo mostrè.
No se lo que deparan estas cosas. Pero le ofrezco sonrisas por doquier para cuando me necesite.
Que te hagan sentir bien sin mucho esfuerzo, es màs que genial.
Tengo ganas de cruzar el ocèano.
Y esta vez, quisiera hacerlo nadando. Pero hacerlo ràpido.
Read About This
- Garchufalo Wey
- Una leve introducciòn a sentimientos que no afloran porque sì. Esto es un Desòrden Trash. Que disfrutes tu estadìa.
miércoles, 2 de junio de 2010
Cazerìa de tipo W
El vaso revalsò, como la habìa predicho.
Volvì a esa ruta que ya me conocìa y esta vez se rìo de mi, como las otras veces.
Con la diferencia de que esta vez me dejò un mensaje de esperanza.
Fueron extrañas voces que me dijeron que acorazara mis sentimientos hasta encontrar la felicidad, nada es para siempre ni tampoco estamos atados a personas.
Es tiempo de evitar que los rasguños duelan, es tiempo de aprender de ellos y de esas cosas que nos regalan los cambios. Porque ya no hay miedo a ello, y aprendì a superarlo cuando vi que el abismo, mi propio abismo no emanaba la luz de siempre.
Nuestras raices comienzan a echar fuego una vez que no sesa el procedimiento de ser, de existir. Jamas podriamos contar leyendas con proezas que fueron fàciles de superar.
No hay obstaculos una vez que se cumpliò tu objetivo, el objetivo de supervivir.
Nuestros aliados nos empañan hasta las cienes, recordandonos que el amor està ante todo y esa es nuestra fuerza vital que encuadra la perspectiva de renunciar.
Estos sentimientos no serian lo que son sin ese pequeño susurro que me deja la vida.
Hay causas y revoluciones, revoluciones y milagros, revoluciones y partidas. Y las revoluciones presisamente, no mueren con la partida de un Wolksvagen color gris.
Volvì a esa ruta que ya me conocìa y esta vez se rìo de mi, como las otras veces.
Con la diferencia de que esta vez me dejò un mensaje de esperanza.
Fueron extrañas voces que me dijeron que acorazara mis sentimientos hasta encontrar la felicidad, nada es para siempre ni tampoco estamos atados a personas.
Es tiempo de evitar que los rasguños duelan, es tiempo de aprender de ellos y de esas cosas que nos regalan los cambios. Porque ya no hay miedo a ello, y aprendì a superarlo cuando vi que el abismo, mi propio abismo no emanaba la luz de siempre.
Nuestras raices comienzan a echar fuego una vez que no sesa el procedimiento de ser, de existir. Jamas podriamos contar leyendas con proezas que fueron fàciles de superar.
No hay obstaculos una vez que se cumpliò tu objetivo, el objetivo de supervivir.
Nuestros aliados nos empañan hasta las cienes, recordandonos que el amor està ante todo y esa es nuestra fuerza vital que encuadra la perspectiva de renunciar.
Estos sentimientos no serian lo que son sin ese pequeño susurro que me deja la vida.
Hay causas y revoluciones, revoluciones y milagros, revoluciones y partidas. Y las revoluciones presisamente, no mueren con la partida de un Wolksvagen color gris.
sábado, 29 de mayo de 2010
Another Place
Tengo un disparador de emociones que a veces no me permiten actuar con franqueza.
Quisiera perderme en ese abismo que amenaza con individualizarme del resto. Inmunizarme contra esa costumbre que por momentos me engaña y me sostiene, pero que me encanta.
Veo que mi poder de decision aùn no ha bloqueado la señal; a pesar de haberme destruido cuando puse un escudo a cosas que no valieron la pena.
Recontar hazañas invàlidas no tiene sentido, pero puedo sacar un enigma descifrado que me ayudarà a levantarme cuando me sienta vacìo.
Tengo mucha esperanza de poder cruzar el òceano de un solo paso; y estoy dispuesto a hacer el proceso correcto.
No hay nada màs extraordinario que llevarle la contra a esos paradigmas estùpidos que hablan mentiras. Porque no hay nada màs extraordinario que sentir un abrazo en esa etapa de crecimiento que nos estremece segundo a segundo. Hay alguien al otro lado del mundo, seguramente.
Quisiera perderme en ese abismo que amenaza con individualizarme del resto. Inmunizarme contra esa costumbre que por momentos me engaña y me sostiene, pero que me encanta.
Veo que mi poder de decision aùn no ha bloqueado la señal; a pesar de haberme destruido cuando puse un escudo a cosas que no valieron la pena.
Recontar hazañas invàlidas no tiene sentido, pero puedo sacar un enigma descifrado que me ayudarà a levantarme cuando me sienta vacìo.
Tengo mucha esperanza de poder cruzar el òceano de un solo paso; y estoy dispuesto a hacer el proceso correcto.
No hay nada màs extraordinario que llevarle la contra a esos paradigmas estùpidos que hablan mentiras. Porque no hay nada màs extraordinario que sentir un abrazo en esa etapa de crecimiento que nos estremece segundo a segundo. Hay alguien al otro lado del mundo, seguramente.
jueves, 27 de mayo de 2010
W gris
Otra vez estoy dejandome llevar por esa correntada de emociones que me apresuran.
Las historias continuan y sin embargo me apresuro a ellas como si mañana fuera el Armagedon.
No es un inicio para atarme con un còrdel los sentimientos, pero tampoco es momento para afrontar esa realidad que me sacude cada vez que se da una oportunidad.
No es momento, y sin embargo esas cosas afloran, de un modo u otro.
Me quedaria pensando que depara esa correntada, pero trato de evadir dolores en el pecho con sustancias que imitan sueños en esta realidad sobre calles que se repiten. Dolores en el pecho que no duelen, que no lastiman; pero que llenan de incertidumbre y no dejan de asomar sus experimentadas narices al compàs de este ritmo de un entresemana a las seis de la tarde.
Me cura tanto con ese frìo que a veces parece perderse entre sus propias palabras y me siento tan bien de convidar esas prohibiciones que por rato intento ser un poco màs suelto.
No es que me quiera librar, ni mucho menos dejarte escapar; pero ese vaso con agua no va a vaciarse al menos que haya una respuesta que aniquile expectativas.
Deberìa ser temeroso esta vez. Ya sabemos que jugar con fuego no es bueno.
De todos modos, me sometì sìn pensarlo. Ahora resta seguir, de nuevo, esa ruta conocida pero no.
miércoles, 26 de mayo de 2010
Across
I imagine a rainy day. But a very fine rain, so fine that is almost impossible to see, but with a little more weight than a morning dew. Although the sky is one main cloudy, there is a light that illuminates the entire landscape of trees out there. It is very cold, very cold. It was a perfect place to be under the covers of the bed, and I'm still waiting, looking toward the infinite through the window divided into four parts.
From a hut, which evokes a story called Wuthering Heights, I see the winter landscape that pains me the sight of so much light. It's beautiful.
I'm barefoot, that is, I have put a pair of socks, a boxer and a sweater yam. I sat hugging my knees on the bed. A rustic bed. I can be somewhat naked, because it close to my bed is a fireplace that warms times more than necessary. I'm in that dark room, but of course it it not necessary because a lot of light illuminate the day as mind is enough. I feel i am watching with anxiety. I hope, but i don know that. At some point in my mind tells me that something is coming, but these thoughts are so recent that i can not think clearly. My chest feels anxiety.
But suddenly the ideas are clearer than ever...
Imagino un dia de lluvia. Pero una lluvia muy fina, casi tan fina que es imposible de ver, pero con un poco màs de peso que un rocìo matinal. A pesar de que el cielo està totalmento nublado, hay una luz que alumbra todo el paisaje de arboleda que hay afuera. Hace mucho frìo, mucho mucho frìo. Era un sitio perfecto para encontrarse bajo los cobertores de la cama, y aùn asi estoy expectante, mirando hacìa el infinito a travès de esa ventana dividida en cuatro partes.
Desde una cabaña, que evoca un cuento llamado Cumbres Borrascosas, observo el paisaje invernal que me hace doler la vista de tanta luz. Es hermoso.
Estoy descalzo, es decir; tengo puesto un par de medias, un boxer y un sweater de hilo. Estoy sentado abrazando mis rodillas en la cama. Una cama rùstica. Puedo estar algo desabrigado, porque cerca de mi cama hay una chimenea que calienta a veces màs de lo necesario. Estoy en esa habitaciòn a oscuras, pero claro, no es necesario mucha luz porque con el dìa tan ilu minado ya es suficiente. Siento que estoy mirando con ansiedad. Espero, pero nosè que. En algùn punto de mi mente me dice que algo està llegando, pero estos pensamientos son tan recientes que no puedo pensar con claridad. Mi pecho siente ansiedad.
Pero de repente las ideas son màs claras que nunca...
From a hut, which evokes a story called Wuthering Heights, I see the winter landscape that pains me the sight of so much light. It's beautiful.
I'm barefoot, that is, I have put a pair of socks, a boxer and a sweater yam. I sat hugging my knees on the bed. A rustic bed. I can be somewhat naked, because it close to my bed is a fireplace that warms times more than necessary. I'm in that dark room, but of course it it not necessary because a lot of light illuminate the day as mind is enough. I feel i am watching with anxiety. I hope, but i don know that. At some point in my mind tells me that something is coming, but these thoughts are so recent that i can not think clearly. My chest feels anxiety.
But suddenly the ideas are clearer than ever...
Imagino un dia de lluvia. Pero una lluvia muy fina, casi tan fina que es imposible de ver, pero con un poco màs de peso que un rocìo matinal. A pesar de que el cielo està totalmento nublado, hay una luz que alumbra todo el paisaje de arboleda que hay afuera. Hace mucho frìo, mucho mucho frìo. Era un sitio perfecto para encontrarse bajo los cobertores de la cama, y aùn asi estoy expectante, mirando hacìa el infinito a travès de esa ventana dividida en cuatro partes.
Desde una cabaña, que evoca un cuento llamado Cumbres Borrascosas, observo el paisaje invernal que me hace doler la vista de tanta luz. Es hermoso.
Estoy descalzo, es decir; tengo puesto un par de medias, un boxer y un sweater de hilo. Estoy sentado abrazando mis rodillas en la cama. Una cama rùstica. Puedo estar algo desabrigado, porque cerca de mi cama hay una chimenea que calienta a veces màs de lo necesario. Estoy en esa habitaciòn a oscuras, pero claro, no es necesario mucha luz porque con el dìa tan ilu minado ya es suficiente. Siento que estoy mirando con ansiedad. Espero, pero nosè que. En algùn punto de mi mente me dice que algo està llegando, pero estos pensamientos son tan recientes que no puedo pensar con claridad. Mi pecho siente ansiedad.
Pero de repente las ideas son màs claras que nunca...
martes, 25 de mayo de 2010
lunes, 24 de mayo de 2010
7 extraños
Hace aproximadamente cientoveinte minutos que contàs de una reunion con un numero bastante par, de miradas que pareces no resgistrar.
Me pregunto si serè tan bueno como para no fiarme de esa incertidumbre que no te piensa contagiandote de uno de esos màs.
Serè merecedor de una treta asì? Casi sin plantearmelo, a veces llego a la conclusion de que estas cuestiones afirman sentimientos que me niego, o que se niegan, a mostrarse reales.
Justamente es que lo siento como un acto de miedo, porque se consume màs allà de los limites de un celo convencional. Es un simple que trata de revolucionarme con ideas poco fijas.
¿Desconfianza? Es patètico.
Uno siente deseo de que sea todo para uno mismo y sin emargo nos olvidamos de ese legado cuando llega el momento de itinerar fuerzas y ganas a otro cuerpo. En este caso es simple: Porque yo y "eso" no?
Me hace tanto mal tener que ver ese tipo de confesiones que a veces imagino situaciones en donde se apiada de mi y vuelca todo al carajo para quedarse a mi lado. Pero es solo un deseo... un tonto deseo.
Hoy si harìa un esfuerzo quizà pudiera avalanzarme a tus niveles de cotidianidad, pero màs fuerte es el remordimiento de saber que hay algo màs en tu vida que te quita el sueño... y la dura pena de no saber si es el lugar que corresponde me martiriza y todo cae en duda.
Las cuestiones a tu lado deberian de desaparecer y justamente quisiera poder contarte todas las mañanas que mis tratos a tu desmoronada personalidad jamàs cayeron. Me fue tan dificil dejar de elogiarte.
Yo se que no estas leyendo esto, y sin embargo estoy ahogandome en un vasito con poca agua, pero es como lo demostras.
Podria cuidarte, pero se va tan lejos a veces...
Me pregunto si serè tan bueno como para no fiarme de esa incertidumbre que no te piensa contagiandote de uno de esos màs.
Serè merecedor de una treta asì? Casi sin plantearmelo, a veces llego a la conclusion de que estas cuestiones afirman sentimientos que me niego, o que se niegan, a mostrarse reales.
Justamente es que lo siento como un acto de miedo, porque se consume màs allà de los limites de un celo convencional. Es un simple
¿Desconfianza? Es patètico.
Uno siente deseo de que sea todo para uno mismo y sin emargo nos olvidamos de ese legado cuando llega el momento de itinerar fuerzas y ganas a otro cuerpo. En este caso es simple: Porque yo y "eso" no?
Me hace tanto mal tener que ver ese tipo de confesiones que a veces imagino situaciones en donde se apiada de mi y vuelca todo al carajo para quedarse a mi lado. Pero es solo un deseo... un tonto deseo.
Hoy si harìa un esfuerzo quizà pudiera avalanzarme a tus niveles de cotidianidad, pero màs fuerte es el remordimiento de saber que hay algo màs en tu vida que te quita el sueño... y la dura pena de no saber si es el lugar que corresponde me martiriza y todo cae en duda.
Las cuestiones a tu lado deberian de desaparecer y justamente quisiera poder contarte todas las mañanas que mis tratos a tu desmoronada personalidad jamàs cayeron. Me fue tan dificil dejar de elogiarte.
Yo se que no estas leyendo esto, y sin embargo estoy ahogandome en un vasito con poca agua, pero es como lo demostras.
Podria cuidarte, pero se va tan lejos a veces...
domingo, 23 de mayo de 2010
Infinito
En un termino concreto, ojala pudiera ser omnipresente
para estallar a casa paso tuyo cuando lo necesites.
En tu pecho, en tus solos.
Ya no necesito de una pelicula depresiva.
La gente aprende a autosatisfacerse aun en la peor de las atmosferas. Y acà me tenes, siguiendote años despues con giros y firmas que contraen este insulto que fue un error.
Nada termina. Todo sigue. Vos, yo, mañana, todos, muchos soles, muchas nubes; y sobretodo, magia, luz, y ese elocuaz termino que se utiliza para definir nuestra jugarreta de los lunes a las 9 y media de la noche.
Estoy feliz, y que suerte que ese camino està abierto para toda la eternidad.
Manos derechas. Nos enlazamos.
Y esa es la cima que procura querer permanecer junto con tu debil presencia.
Allà en ese circulo de mascaras, pude verte abandonar la cancha y sonreir con gracia.
para estallar a casa paso tuyo cuando lo necesites.
En tu pecho, en tus solos.
Ya no necesito de una pelicula depresiva.
La gente aprende a autosatisfacerse aun en la peor de las atmosferas. Y acà me tenes, siguiendote años despues con giros y firmas que contraen este insulto que fue un error.
Nada termina. Todo sigue. Vos, yo, mañana, todos, muchos soles, muchas nubes; y sobretodo, magia, luz, y ese elocuaz termino que se utiliza para definir nuestra jugarreta de los lunes a las 9 y media de la noche.
Estoy feliz, y que suerte que ese camino està abierto para toda la eternidad.
Manos derechas. Nos enlazamos.
Y esa es la cima que procura querer permanecer junto con tu debil presencia.
Allà en ese circulo de mascaras, pude verte abandonar la cancha y sonreir con gracia.
All Sparks
You're answering questions that have not yet been asked, All sparks will burn out in the end
sábado, 22 de mayo de 2010
jueves, 20 de mayo de 2010
Doble cuarto
Nada me congestiona, y no estamos hablando exactamente de cuan fuerte es mi sistema inmune. Ya sabemos que derrotò las peores batallas y logrò sobrevivir a un tal riesgo. Pero, ni siquiera eso me detuvo esta noche bajo la lluvia. Viendo los pompones mojados de una marcha con banderas multicolores. Viendo entreojos en la espalda para que no me saboteèn la campera de cuero y mucho menos me hagan desaparecer esos $50,1o que el regio me dio en un vuelto de Remix. Aùn asì, esta sudestada de emociones no me detienen. Puedo caminar solo, aunque a veces extrañe demasiado ràpido viajar hasta ese lugar que me llena de alegrìa.
Puedo compartirte màs que una porciòn de fainà, aunque no te guste la pizzeria. Me siento contento de poder contar estas cosas.
Puedo compartirte màs que una porciòn de fainà, aunque no te guste la pizzeria. Me siento contento de poder contar estas cosas.
Patience
Una vez màs estoy abierto a esa sugestiòn que acongoja a un estùpido adolescente.
Ya es tiempo de ceder con ciertas cosas, por lo menos para mantener esa integridad que fortalecerà los sentimientos de madurez. Chicos buenos, quizas.
Mientras tanto, planeo no entrar al rodeo de ese juego de paredes oscuras en donde el placer se escabulle por una puerta iluminada con un televisor. Es dificil, pero tienta.
Anoche tuve una reunion de fideos nocturnos; dejè alterna la posibilidad de repartir unos cuantos golpes al cuatrojos de mi padrastro por descalificar mis opiniones una vez màs. Yo tambièn te quiero.
Aùn asì, con estas tretas nocturnas, me resulta super imposible despegarme de esa imagen del primer dia en que vi venir un tremendo W.
Estoy contento de que haya sucedido por lo menos. Ahora estoy a la espera de un alerta sending con còdigos que me haga sonreir.
No señores, no dependo del celular; pero de ahì a veces vienen los motivos para estar feliz todo un dìa.
Ya es tiempo de ceder con ciertas cosas, por lo menos para mantener esa integridad que fortalecerà los sentimientos de madurez. Chicos buenos, quizas.
Mientras tanto, planeo no entrar al rodeo de ese juego de paredes oscuras en donde el placer se escabulle por una puerta iluminada con un televisor. Es dificil, pero tienta.
Anoche tuve una reunion de fideos nocturnos; dejè alterna la posibilidad de repartir unos cuantos golpes al cuatrojos de mi padrastro por descalificar mis opiniones una vez màs. Yo tambièn te quiero.
Aùn asì, con estas tretas nocturnas, me resulta super imposible despegarme de esa imagen del primer dia en que vi venir un tremendo W.
Estoy contento de que haya sucedido por lo menos. Ahora estoy a la espera de un alerta sending con còdigos que me haga sonreir.
No señores, no dependo del celular; pero de ahì a veces vienen los motivos para estar feliz todo un dìa.
miércoles, 19 de mayo de 2010
Mucho gusto
A veces quisiera tener un anotador atado al cuello para anotarme cada ocurrencia que me atrapa cuando viajo en colectivo o estalla la linea C.
Muchas veces uno se pregunta acerca de sus gustos; como van rotando; porque ya no me gusta màs la remerita con estampa de una calaverita si antes moria por usarla todo el tiempo.
Se estàn dejando influenciar por la cotidianidad. Porque lo que la gente les convida es solo un trozo de algo que aparenta ser normal, y les aseguro que nadie, nadie de los que piden 1,10 hasta callao y santa fè es normal. Nadie.
Entonces, porque te haces el sorprendido cuando me ves caminando por la calle con una camperita de cuerto y un pañuelito pashmina?
Gustos son gustos. Y las ocurrencias que se me ocurren a diario son claramente inspiradas por este tipo de masa que nos rota, nos halaga, nos defenestra y hasta nos acompaña en el sentimiento.
He aquì algunas cuestiones còmodas e incòmodas que pululan alrededor de estas 19 primaveras:
Duermo con la luz prendida. Puedo caminar por lugares oscuros y demases, pero a la noche me aterra dormir con la luz apagada. Trabajo desde los 15 años en atenciòn al cliente y aunque para muchos esto les parezca agobiante, a mi realmente me es facil y canchero. Mis papàs son separados. Mi mamà era trendy y papà era hippie. Odio a Miley Cyrus y la banda de perdores que engloba todo el nuevo Disney. Tengo un amor incondicional por los chupines. Colecciono revistas, desde la D mag hasta la rolling Stone. Desde hace un tiempo empezè a fumar marihuana. A la edad de 14 años empezè a sentir un amor irrevocable por las fotografìas cuando me regalaron una BenQ DC3410. Prefiero una rockerìa con banditas en escena antes que un boliche atestado de gente. Amo la mùsica y ella es mi influencia en muchos aspectos de mi vida. La gente me mira raro cuando ando por mi barrio, serà porque casi nunca estoy. A veces siento que las chicas se mueren por hablarme. Varios novios de mis amigas se pelearon con ellas porque me tenian celos. Me encanta leer y hace 2 años que soy un especie de fan de la saga Twilight. Si pudiera me iria a vivir a Los Angeles y montarìa un negocio de indumentaria copada. Cada vez que doy una opinion en una cena familiar, terminan todos odiandome. Me encanta la comida chatarra. Soy muy colgado a veces. Me gustaria aprender a cocinar y lavarme la ropa, pero mi mamà me cumple esos caprichos. Practiquè un tiempo Full contact. Una vez me comì al gerente de donde trabajaba, pero no ascendi porque renuncie. Soy muy feliz -creo- o por lo menos intento. E inclusive soy feliz viviendo con mi familia. Odio la injusticia y que digan NO TENES RAZON en vez de NO ESTOY DE ACUERDO CON VOS. Se que muchas personas quisieran ser mis amigos. Amo el cine de terror y las buenas peliculas. Cada vez me convenzo màs de que los amigos son contados con los dedos de la mano. Gasto mucha plata en cosas innecesarias. Siempre digo que voy a empezar a ahorrar y nunca empiezo. Tengo un trabajo extraordinario pero con unos horarios de mierda. Los travestis y drags queen me dan miedo. Tengo cierta curiosidad por saber que se siente cuando te tiras de un salto bongee. Odio los pantalones babuchas. Odio que la gente de las villas miserias hable sin propiedad y molesten a otros que no les hicieron nada. Nunca voy a entender porque la ropa de Vitamina es tan cara. Me encanta ver como la gente mira con cara rara cuando me rio solo de alguna pavada que me acuerdo, cuando viajo. Me gustan las cosas fritas. Mi estaciòn favorita del año es el invierno. Podria llegar a ser muy cruel aunque despues me arrepienta si alguien se mete con mis prendas, son como un tesoro. Odio a las putas de facebook, amerika y toda esa manga de mandriles mezclados con zulma lobato y conchetos de recoleta que se hacen las divas y no saben ni leer, y que por culpa de ellos a nosotros nos caratulan de locas. Creo que Mike Jagger es un icono de vanguardia màs que de Rock. Respeto mucho a cualquier persona con una càmara de fotos en mano. No miro Lost. No uso calzonsillos. No me gusta la carne cruda. La salsa frìa me da arcadas. Si Dios me concediera hacer una maldad a los que yo crea necesario hacerselo, les haria caca en la cara. Me gusta picarme la nariz. Me gusta eructar en frente de las viejas conchetas. A veces me pregunto que hubiera sido mi infancia sin los yummis. El amor y el placer son los mejores sentimientos. A veces me gustaria tener la personalidad de Bella Swan. Muchos de mis amigos del colegio me consideran como un boludo. Si pudiera tendrìa sexo con Tatiana Cotliar. Me calienta mucho el bulto de Emmanuel Horvilleur. No me gusta Lady Gaga ni esa mariconada de mùsica comercial. Quisiera verme en el futuro, cuando ya no viva màs con mi mamà. Estoy en camino a volverme paki (JA!).
Muchas veces uno se pregunta acerca de sus gustos; como van rotando; porque ya no me gusta màs la remerita con estampa de una calaverita si antes moria por usarla todo el tiempo.
Se estàn dejando influenciar por la cotidianidad. Porque lo que la gente les convida es solo un trozo de algo que aparenta ser normal, y les aseguro que nadie, nadie de los que piden 1,10 hasta callao y santa fè es normal. Nadie.
Entonces, porque te haces el sorprendido cuando me ves caminando por la calle con una camperita de cuerto y un pañuelito pashmina?
Gustos son gustos. Y las ocurrencias que se me ocurren a diario son claramente inspiradas por este tipo de masa que nos rota, nos halaga, nos defenestra y hasta nos acompaña en el sentimiento.
He aquì algunas cuestiones còmodas e incòmodas que pululan alrededor de estas 19 primaveras:
Duermo con la luz prendida. Puedo caminar por lugares oscuros y demases, pero a la noche me aterra dormir con la luz apagada. Trabajo desde los 15 años en atenciòn al cliente y aunque para muchos esto les parezca agobiante, a mi realmente me es facil y canchero. Mis papàs son separados. Mi mamà era trendy y papà era hippie. Odio a Miley Cyrus y la banda de perdores que engloba todo el nuevo Disney. Tengo un amor incondicional por los chupines. Colecciono revistas, desde la D mag hasta la rolling Stone. Desde hace un tiempo empezè a fumar marihuana. A la edad de 14 años empezè a sentir un amor irrevocable por las fotografìas cuando me regalaron una BenQ DC3410. Prefiero una rockerìa con banditas en escena antes que un boliche atestado de gente. Amo la mùsica y ella es mi influencia en muchos aspectos de mi vida. La gente me mira raro cuando ando por mi barrio, serà porque casi nunca estoy. A veces siento que las chicas se mueren por hablarme. Varios novios de mis amigas se pelearon con ellas porque me tenian celos. Me encanta leer y hace 2 años que soy un especie de fan de la saga Twilight. Si pudiera me iria a vivir a Los Angeles y montarìa un negocio de indumentaria copada. Cada vez que doy una opinion en una cena familiar, terminan todos odiandome. Me encanta la comida chatarra. Soy muy colgado a veces. Me gustaria aprender a cocinar y lavarme la ropa, pero mi mamà me cumple esos caprichos. Practiquè un tiempo Full contact. Una vez me comì al gerente de donde trabajaba, pero no ascendi porque renuncie. Soy muy feliz -creo- o por lo menos intento. E inclusive soy feliz viviendo con mi familia. Odio la injusticia y que digan NO TENES RAZON en vez de NO ESTOY DE ACUERDO CON VOS. Se que muchas personas quisieran ser mis amigos. Amo el cine de terror y las buenas peliculas. Cada vez me convenzo màs de que los amigos son contados con los dedos de la mano. Gasto mucha plata en cosas innecesarias. Siempre digo que voy a empezar a ahorrar y nunca empiezo. Tengo un trabajo extraordinario pero con unos horarios de mierda. Los travestis y drags queen me dan miedo. Tengo cierta curiosidad por saber que se siente cuando te tiras de un salto bongee. Odio los pantalones babuchas. Odio que la gente de las villas miserias hable sin propiedad y molesten a otros que no les hicieron nada. Nunca voy a entender porque la ropa de Vitamina es tan cara. Me encanta ver como la gente mira con cara rara cuando me rio solo de alguna pavada que me acuerdo, cuando viajo. Me gustan las cosas fritas. Mi estaciòn favorita del año es el invierno. Podria llegar a ser muy cruel aunque despues me arrepienta si alguien se mete con mis prendas, son como un tesoro. Odio a las putas de facebook, amerika y toda esa manga de mandriles mezclados con zulma lobato y conchetos de recoleta que se hacen las divas y no saben ni leer, y que por culpa de ellos a nosotros nos caratulan de locas. Creo que Mike Jagger es un icono de vanguardia màs que de Rock. Respeto mucho a cualquier persona con una càmara de fotos en mano. No miro Lost. No uso calzonsillos. No me gusta la carne cruda. La salsa frìa me da arcadas. Si Dios me concediera hacer una maldad a los que yo crea necesario hacerselo, les haria caca en la cara. Me gusta picarme la nariz. Me gusta eructar en frente de las viejas conchetas. A veces me pregunto que hubiera sido mi infancia sin los yummis. El amor y el placer son los mejores sentimientos. A veces me gustaria tener la personalidad de Bella Swan. Muchos de mis amigos del colegio me consideran como un boludo. Si pudiera tendrìa sexo con Tatiana Cotliar. Me calienta mucho el bulto de Emmanuel Horvilleur. No me gusta Lady Gaga ni esa mariconada de mùsica comercial. Quisiera verme en el futuro, cuando ya no viva màs con mi mamà. Estoy en camino a volverme paki (JA!).
Welcome So
Ok, comienzos de anti-crisis.
Este es el mejor momento para sonreir aunque sabemos exactamente que escondemos rabia, impotencia.
Lo mejor es dejar que el tiempo nos haga olvidar el desorden cardiopatico que nos abrumò durante la estadìa de nuestros sentimientos en sus sàbanas, en sus cienes.
Es hora de perdonar y a la vez ignorar.
Te ignoro, aunque no parezca. En parte es mentira, pero vos tampoco lo haces.No te tiñas de Single Queer Version Buenos Aires.
Yo estoy empezando a crear mi espacio; y eso comienza a partir de ahora.
Esta fue mi ultima nota rememorando que fui un escolapio sin pies a tu lado.
No sufro màs. Nunca màs.
Bienvendidos al desorden trash. Los estaba esperando.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
